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2007年3月5日，凌晨三點，躺了一個多小時還是睡不著，我回想起1999年9月高雄，我們決定在一起的那個公園，那天，我們倆情不自禁無視來來往往居民的眼光，在公園豔綠的草地上激烈的擁吻，在舒適的草地上緊緊地擁抱，恨不得融為一體。24年來我第一次體驗到兩顆心緊緊相擁的感覺，妳溫暖的唇，以及柔軟的身體，原來這就是愛情，原來愛情不只是精神上的契合，還帶著奔放的真真確確由身體感官傳來的無法用文字表達的狂喜。7年來我心底一直有個疑問，為什麼妳會選擇我，像要把全身的熱情一次散發出來般地愛上了我？我很矮、其貌不揚，跟流行時尚完全沾不上邊、嘴巴不甜、不體貼，還是個念冷門科系，不知未來在哪裡的窮研究生，個性還有點古怪，不善表達、陰晴不定...為什麼？這7年多來我問過妳幾次，不過我想妳大概也完全無法理解自己當初的決定吧！這不重要，至少7年來除了爭吵外，我們過得很快樂，我愛妳妳也愛我，我們貪婪地放肆地揮霍我們的青春。

打開書桌旁的電腦，我開啟遺留在硬碟裡的資料夾，那是妳留給我的甜蜜。2003年，我好不容易拿到碩士學位，妳也早已唸完大學回到高雄工作，10月中華民國國防部終於順利徵召我入營接受教育召集。結訓隔天，我們兩個人興高采烈地到墾丁慶祝久別後的重逢，雖然天氣不佳，時而狂灑的大雨，有點寒意的溫度，我又開始耍起小脾氣，但是妳還是一如往昔包容忍受我高反差的個性，我們度過了快樂的兩天，我們在民宿外的陽台、餐廳、海生館和牧場留下甜蜜溫暖的笑容。我們在一起的第五年，很不容易吧，也許。我們常常吵架，我任性地不安慰妳任妳哭，任妳在夜晚的光復路與清大校園含著眼淚無目的的亂走。我總是在吵完架10分鐘後開始擔心妳，開始找妳，妳也總是大方地原諒我，我們笑嘻嘻地手牽手走到夜市，走回鴻齋。我們是相愛的，我相信妳和我都知道我們是相愛的。

也許就是妳太善良，太容易原諒我，這七年來我很少改變自己，我們之間的問題像是四季輪迴一樣重複出現。2007年2月16日妳終於痛苦到提分手，我知道我帶給妳的快樂與無盡的看不到出口的痛苦，所以我選擇沈默的接受，我實在沒有立場要求妳不要分手，妳給了我七年的時間，我都沒做到，我怎麼敢再要求妳給我機會？

分手後妳還是善良地打電話跟我聊天，就像這七年一樣，妳放不下心，擔心我，猶豫自己的決定對不對，不知道未來一個人的生活會怎樣，但妳還是勇敢地踏出遲到的這一步。星期日我從妳的新居回到木柵，無法成眠的雨夜，我躺在一個人的雙人床上，回想這幾年的事，相片上的我們總是甜蜜的，我仔細回想我對待妳的方式，想著20分鐘車程外的妳正在做什麼，想著妳現在的心情，想著妳的眼淚、妳的笑容，妳活繃亂跳喋喋不休的樣子，妳的勇敢恰恰加深了我的不捨。我想起妳原本天真燦爛的笑容，咕嚕咕嚕轉的不停的眼睛，彷彿要將一輩子的話在一個晚上，毫無保留地對我說完的樣子，這不就是我當初愛上妳的原因之一？為什麼在7年後它們慢慢地從妳的身上消失不見了？那個被遺忘的，在高雄那個公園的第一次擁吻的感覺，又重新從身體深處某個角落潺潺地湧出，那情緒真實地讓我覺得好心疼、好不捨。我到底在堅持什麼狗屁原則，竟然對一顆純真善良體貼善解人意的心這般殘酷？我為什麼對商業化的節日這麼仇視，仇視到可以忽視最親密的人的感覺？有見地又如何，左派又如何，社會關懷又如何，我還不是重重地傷害了妳，那個最親近最關心我最包容我的人....

我覺得很不忍、很想哭，但為時已晚，7來無數次機會都被我浪費了，我應該讓妳開心地走，開心地愛上更好的男人，開心地享受早該屬於妳幸福，我有什麼權利要求妳再給我機會好繼續傷害妳？理性這樣告訴我，但我另一半的心卻告訴我其實我無法就這樣放棄這段情，我不知道妳願不願意繼續跟我走下去，我現在只能做的就是改變我自己，不要再把妳的存在視為理所當然而忽略，我不知道妳會怎樣，我們未來會怎樣，但是我還是應該這麼做...